Какие бывают заказчики? Сегодня только три категории.
Представьте тетку которая переставив у себя диван с места на место, и поклеив пару обоин, идет в кафе с подружками и говорит. Я могу быть дизайнером интеръеров, и что в этом сложного, за что им денег платят?
Это пи...ц. Не дай бог вам встретится с такой или таким... Все они сами знают, умеют и ты им сцуко не указ. :)
Заповедь №1 Не ведись на поводе у такого заказчика ибо глуп он и не сведущ, что делает немощный. И если повелся ты на посулы и уговоры, считай что попал ты по самые помидоры и не сдашь своей работы, так как усмотрит заказчик в том, что все каряво твою, но не свою вину.
Вторая категория, которую я выявил, это философы, расуждатели.
Это не люди млин, а налимы какие-то, скаты самоучки, белки несуны, еноты полоскуны. Этим все сказано, по русски если сказать, мозго...ы. Они так простраснственно рассуждают о высших материях и произведениях Босха, Дали, Пушкина и т.д. Что при обсуждении проекта в и тоге совсем запутаешься и придя и усевшись за свой комп. Думаешь то ли лыжи не едут, то ли я не в Альпах.
Заповедь №2 Если отрок повстречаешь ты такого заказчика и вступишь в разговоры с ним. Старайся получать ответы на вопросы только да или нет. А то утонешь ты в словах, как во всемирный потоп муравей. И подписывай все макеты, ибо забывчив заказчик умудренный этот. А если склонен ты к рассуждениям так же, то не берись за работу, а стань другом ему, ибо оба вы караси одной лужи.
На сегодня последняя категория. Я ни я и ж...а не моя
Обычно светловолосая особа, но могут быть и другого типа индивидумы. Разговор начинают так:"Ну млиииин, сделАй так чтобы красивооо былооо". Стоишь перед этой особой стараясь высмотреть разум в зрачках. И понимая тсчетность своих попыток уже в пятый раз говоришь, что вкусы у вас разные и что такое "крАААсиво" понятие не имеешь. В итоге услышишь: "Нууу блииин, нууу что тут не понятнОоооо"? Дя бл..ь ВСЁ!
Заповедь №3 Посылай на х... сразу и без поворотно!